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昨日ひとつ、年を重ねた。朝、母から。夕方妹と従妹から、夜叔母から、おめでとうのメールをもらった。職場からは思いがけず花束をもらった。いっしょにいた子どもの一人とその子のお母さんから今日メッセージとプレゼントの靴下をもらった。みんなのあったかい気持ちに支えられて生きている。
　なのに、なぜ？心の中に感謝して生きなきゃばちがあたる、って思っているのにそれに反して自分本位の私がいる。家族はあったかいのに、うるさい、一人にさせて、って思う私がいる。だらしないのは私なのにいちいち注意するだんなの顔を見るのもイヤに思う私がいる。他人の評価を気にして、人の前でかっこばかりの私がいる。「いい人」を演じている私がいる。なによりありのままの自分を認められない、自分を卑下している私がいる。どうやったら、素のまま、がんばらない自分がだせるのか？ヨロイで固めた私の殻はどうやったら破くことができるのか。かといってがんばらなきゃがんばらないでかならずどこかにしわ寄せがいく。いったいどうすればいいの？
　心の病に一年くらい引きこもっている友人がいる。3人の子育てを放棄して、パチンコとネットと月に一度のカウンセリングと薬と高価な買い物（パチンコで稼ぐらしい）でのみ社会とつながっている。かつていっしょにボランティアをし、ＰＴＡの役員にも精をだし、仲良くお茶を飲みながら子育ての話をした友だ。本人はつらいだろうがでも、私に言わせたら彼女の方がずっと自分に素直だ。彼女はずるい、とまで思う。（もうそんな自分もほんとにきらい！）病気になって閉じこもれたら、すべてを放棄できたらどんなに楽だろう。それをする勇気があったらどんなに楽になれるだろうか。相談を受けることはあるが相談をするなんて、自分のプライドが許さない。といってそんなにしてまで守る自分って何？わからない。
　こんなこと日記に書いたら母が心配するだろうな。元気な私しか見せていないから。でももうなんだかどうでもいい。こんな悶々とした日もあるんだよー。